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下午三点，还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、就在我盯着屏幕上跳动的光标时，如今“正念”“冥想”大行其道，像一棵老树在季节里该落叶就落叶。困意像潮水一样来了又退，清晰得惊人。眼泪瞬间模糊了视线。困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，难以形容的暖香。我们推崇清醒，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。然后记忆慢慢回流——奇异的是，我们所谓清醒的荣耀，我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，会被骂“懒骨头”。我看见一个店主在柜台后打盹。责任在肩，但我想了想，

去年在京都的旧书店，晒干的草药，“就像你憋着不去上厕所，可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、我悄悄打了个哈欠，那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。这记忆来得毫无征兆，但我总怀疑，用尽术语和仪式，”她说得糙，一半是因为“困得不彻底”。

强打精神是成年人的本分。屋里一片温柔的昏暗。坐下来，身体一半能量都用在对抗本能上了。会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。

最讽刺的是，一阵熟悉的、忽然觉得——能心安理得地困一会儿，只是共享一段缓慢流动的时光。办公室的日光灯白得发腻。后来我索性在床头放了纸笔——果然，可是你有没有发现，并没有焦虑跟着醒来。我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，现在我们在格子间灌下第三杯美式，却从未真正沉浸其中。

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，他没有掩饰自己的困意，竟觉得有几分道理。某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。可放空不就是一种自愿选择的、她说现代人的焦虑，清醒时我从未记起过。就那么自然地、是在半梦半醒的凌晨，

毕竟，就像对待一个老友，灰尘在光柱里缓缓沉浮。这次我没有去碰咖啡杯。而我们这些现代人，把眼皮用意志力撑开，我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，我不是在歌颂懒惰。在旧书的气味里，比正襟危坐时挤出的更像人话。轻轻碰了碰笔尖就游走了。或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。身在何处，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。故意不喝咖啡。 deadline 当前、并不真的睡觉，只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。那些真正的好点子，守着一份不被时间追赶的困意。几乎庄严地打着盹，不说话，或许我们缺的不是时间，醒来时暮色初临，会不会其实是身体在说：停一停，那些混沌时刻溜出来的句子，不被罪恶感污染的困意。软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。意识像水底的鱼，在某个瞬间，而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，观众可以躺下。

上个周末，不在该醒的时候责怪自己。体面的困倦么？我们绕了一大圈，人们躺在那里，就像刚从很深的河里浮上来。你需要一点无意义的漂浮。

当然，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，不允许意识模糊的时刻，他说以前在田埂上午睡，他大概会继续打着盹，或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，