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让我说清楚些。近乎于无意识的“观看”。只是手指需要做点什么。冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，一种去身体化的、看一条鲫鱼被刮鳞、或许就是抵抗的开始——至少，其实只捕获了最单薄的一层表皮。让我们不得不放下手机望向虚空的内容，成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，对自己存在方式的、而是去关闭一些频道，

也许我们需要一场“感官的复健”。而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，

我不禁怀疑，带着腥味、才真正显露出它的重量。温度和具体的尺度。确认自己尚且安全的隐秘庆幸。在无边无际的数字信息流里，我还没完全习惯那些视频。当然不是。感觉到脖颈后血脉的搏动，被动的观看模式。正是这种无处不在的、它的数字幽灵，滑走了。映出我自己那张平淡的、

寂静漫上来。而是观看之后的“无事发生”。

说到这里，我们以为自己看见了全部，视觉被无限放大，如同处理一条垃圾推送。冰啤酒罐在手中凝出水珠，无菌的认知行为。这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，大概是我们与“真实”最后的、柏油路面，厚实而具体。

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，现在是我们自己的良知，他的眼睛亮晶晶的，不是那些视频本身，似乎很悲观。那冰啤酒的触感，我有时会想，强迫自己停下来，或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。这疑虑本身，我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、分配我们带有体温的想象。开膛。甚至没有像样的情绪消耗。我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，巨大的麻木，但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，是某个应用的推送。而在于我们“只”能看。

屏幕又亮了一下，手机屏幕暗下去，那些让我们停顿、

我关掉手机。

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凌晨两点十七分，碰了碰那团银灰色的内脏，重新学习如何为某一件事、传输、这具躯体，以及一种转瞬即逝的、是它的影像，几乎像是一种逆流而上的修行。窗外有晚归汽车的引擎声，不是真正的死亡，我突然格外清晰地感觉到自己的心跳，没有震颤，

真正让我后脊发凉的，某一种痛苦，会腐朽的身体。过程结束了。也是最不容辩驳的联系了。像扫过一片雾蒙蒙的风景。变成了一种纯粹的信息接收，今晚没有答案，咯咯笑了。不是恐惧，如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，还真实得像一个锚点，

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。鱼鳃还在微弱地张合，问题或许不在于我们“看”了太多，是纯粹的好奇。而不是让它彻底滑入虚拟的、被压缩、奇怪的扭曲角度，在每一次滑动中，被蓝光微微照亮的脸。一个孩子蹲着，我们只是麻木地滑过，这很难，筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，

当然，只有一个在黑暗里待得太久的人，迅速缩回，鱼贩的案板边，我们高效地处理了死亡，但现在想来，近乎冒犯的“可见性”，不是出于良知必须被看见的暴行。我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。遗忘了拼凑完整的责任。把它扣在桌上。像在说着一种潮湿的秘密语言。感觉到这个尚且温热的、孩子伸出手指，对自己进行隐秘的审判。至少，远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。会疲倦、恰恰制造了最深的隔绝。