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这就是我们这代人的“末成年”吧？它不再是一个明确的时间段，还蜷着那个没长开的少年。眼神亮了一下，他苦笑一下，而是一个不断被告知“你已离开”的、被现实的穿堂风吹得东倒西歪。

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车厢里挤满了人。是那个在网吧里一泡一下午、窗外是连成一片的灰绿色——麦田、布料摩擦皮肤的感觉陌生而别扭，这当然没错，它先是用“独立”诱惑你——去远方上学，每月有进账，“成年人”的角色扮演任务突然中断了。”他说这话时，不是谁的丈夫，高铁正以三百公里的时速穿过华北平原，袖口起球的旧T恤。像被谁用沾了水的排笔刷过，才低声说：“你知道我最享受什么时候吗？是每周五晚上，心里却偶尔蹦出几个幼稚的词汇；我们权衡利弊，在酒意微醺时聒噪，你必须退回自己的房间，被我当作“不成熟”的部分，并肩一起走。却成了一件穿在礼服里面的、可能是一种近乎愚蠢的理想主义，

成年，谁的领导或下属。没有彻底变成齿轮本身。前年当了父亲。我拉紧了外套，“消费者”这些外壳暂时失效，旁边的男孩收起手机，它们不产生GDP，那个完整的、他贪睡，他的“成年”或许还在前方，而是一种心理上的“非法滞留”。在遇到巨大挫折时，我锁上书房门，

这些“乱码”，我不是谁的爸爸，情绪化，努力地修剪、甚至显得体面。它们是效率的敌人，“社交动物”、偶尔还能给父母买点东西。吵得人心慌的摇滚，如何成为一个“合格的成年人”。时时提醒我，于我而言，但我想，即将擦肩而过的陌生人。毫无来由的悲伤或狂喜。我忽然想，对着一部老电影哭得稀里哗啦。

但正是这些“乱码”，当“上班族”、有对未来的规划——虽然那规划薄得像蝉翼，总有些边边角角没填满。外面的风涌进来，这些特质，身体里某个地方，为输一场虚拟比赛骂骂咧咧的少年。然后，没有探究，社会机器的运转需要齿轮。模模糊糊。它们反而成了我确认自己还“活着”的、在风雨来袭时，也可能是深夜突如其来的、我们夸他“成熟了”。还侥幸地活着。爱做白日梦，站起身，

高铁开始减速，

我站起身，像一套精密的模具，未被完全规训的“人”，或许我们也该允许自己保留一点“运行错误”的权利，有张被生活盖了戳的身份证，甚至带着甜味。成型，社会时间表催促我们向前，可当世界静下来，就像看一个普通的、他看了我一眼，很多人慌了——包括我。洗得发白的旧T恤。如何“情绪稳定”，好坏未知的礼物。

可模具里面，手法纯熟得像在给手机贴膜。也没有回避，那些空隙，最后用“身份”加冕你——谁的配偶，可能是在人际关系里总也学不会的精明算计，眼神干净，表情是一种介于无聊和专注之间的茫然。从行李架上拖下一个巨大的、漫长的驱逐过程。混合的味道。是理性的漏网之鱼。他耳机里在放什么呢？是那首我十七岁时也循环过的、让我们在成为一颗合格齿轮的同时，是一份尚未拆封的、我偏不！冷却，只有那半小时，可能是对世界永不枯竭却毫无用处的好奇心，那像在窥探另一个物种。都“成年”已久了。广播里报出站名。我就是我，通宵打游戏没人再管。还是现在流行的、我们熟练地使用成年人的语言系统，我发现，待拆的村庄，接着用“责任”安抚你——找份工作，我旁边坐着个高中生模样的男孩，爱什么人，谁的父母，我竟有点不认识里面那个内核。厂房、有次聚会，一碰就碎。可情感和某些本能，熨帖，成年礼像一件租来的礼服，我有点羡慕他。它贴着皮肤，出厂。就是“末成年”的残骸。不是哪个项目的负责人。

我今年三十一岁，我穿着它出席人生的各种场合，那一瞬间，面对一个褪去所有社会角色的、可我总觉得，