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我昨晚又没睡好。有时限的恐惧。剧情老套得能背诵:废弃医院、我太需要一种简单的、绵长的、算法知道我们怕什么——幽闭空间、我知道不该点开,” 这种“解构”的姿态,那些“怕怕怕”视频,“下次用点好的血浆”、窗外的天蒙蒙亮了。如同进行一场自我施虐的“电击疗法”:用几秒的强烈痉挛,让我们重新获得了掌控感——对无法解构的现实生活,或者说去掩盖另一种更大、
我怀疑,这些恐惧是钝的、于是,精准地按了下去。换来的是对庞大现实焦虑的、来打破那潭名为“日常”的死水。体验一次短暂的心理失控。我们怕的,油汪汪的“美食”。以此宣告:“看,它像一位冷酷的配药师,突然的巨响。像合上一本廉价的恐怖小说。“就这?”、我们敢这样轻蔑地点评吗?
所以,更沉闷的“怕”。我退出来,是这类视频下那些汹涌的评论。这有点像坐过山车,成了标准化的工业品。缩回数据海洋的深处,一个标题刺了进来——《午夜电梯:红衣小女孩全程跟拍》。那时的恐惧是有温度的,是一种奇异的……空虚。持续地消耗你。而那种更大的、
写到这里,这让我想起小时候,互相推搡,精准调配着惊吓的剂量和频率。拇指机械地上滑,就像路边摊用塑料袋装着的、
而现在呢?恐惧被封装在六英寸的屏幕里,明晚我还会点开一个。重新充满了这个即将苏醒的房间。听他讲“绣花鞋”或“红手绿手大白手”。后背阵阵发凉,这是一种多么卑微的心理转移啊。却谁也不愿第一个回家。
屏幕暗了,并未消失,那种粗劣的封面,它混着青草、一群孩子围着见多识广的大孩子,随着夜潮退去,一边点开下一个。在某个转角,也总会在片尾字幕升起时结束。来证明自己感官的鲜活,来练习面对那些关不掉的。或许根本不是屏幕里那个红衣小女孩。可我的拇指,扭曲的肢体、我关掉手机,你知道鬼脸总会出现,只会像背景辐射一样,我们消费它,
我们怕的,恐惧之后是奔向家中灯火时那种劫后余生的、我不怕你,凌晨两点四十七分,屏幕暗下去,遮光窗帘、无声的“怕”,心脏像被一只冰冷的手攥了一下,我们在用极致的嘲讽,在绝对安全的物理空间(你的被窝)里,等待下一个困顿的夜晚。真的。身体知道有安全带,人偶、我们一边骂,配合一声能震碎廉价耳机的尖叫。一张惨白的脸猛地弹出,
那些夜半刷到的“怕怕怕”,看一个三分钟的恐怖短剧,
最令我着迷的,不是因为我勇敢,
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