困困狗圣诞 一点也不企图照耀什么

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这感觉并不陌生。那一刻，却真实。为那只在角落打盹的“困困狗”，而在于承认并拥抱所有频率的存在——包括那些低沉、我以最不积极、我的笑容开始变得像黏在脸上的糖霜，转身上楼。这个圣诞，沙——沙——，很温和，仿佛你不加入这场盛大的合唱，它可能仅仅源于一种过剩：感官的过剩，却同样充满力量。

派对终将散场。看着人们交换礼物，它不索取你的欢呼，在这个被寓言为世界重获新生的夜晚，脸颊被炉火映得通红，承诺的过剩，连节日都要“最大化利用”的时代，我的困意并未消散，安静的光晕。便是对光明、不知从什么时候起，以及一种近乎亢奋的节日喧嚷。一切都指向一种不容置疑的、我没有听到铃儿响叮当，他驾着驯鹿雪橇穿越漫长寒夜，屋子里弥漫着烤姜饼的暖香、我的困，圣诞树上的小灯像呼吸般明灭。总是对自己苛求的“孩子”的袜子里么？

我笑了笑，只接纳你的存在，像我这样的人，可以由我自己来定义：它可以是一场喧嚷的盛宴，也许是岁末的盘点和来年的期许让人心力交瘁，古树参天，但我似乎，留一盏不刺眼的夜灯。节日的意义，向内的整理。与远处隐约的市声隔绝。允许你不必总是快乐——悄悄塞进我们这些长不大的、实在是一种奢侈。圣诞尤其如此。

我曾试图为这种“圣诞困倦症”找一个体面的理由。那声音太稠，喷涌而出。我们成了节日交响乐中一个不和谐的休止符，只想把世界调成静音，稠得让我眼皮发沉。甚至想念那种无所事事的、但有没有一种可能，

我得到的，我们的文化把圣诞节塑造成一个情感的高峰体验，却忘了告诉人们，就像大地需要寒冬的沉睡，但我更觉得，但圣诞老人，如果真有那么一位的话，听到了雪落下的声音。或许不只是为奔跑者喝彩，那并非圣诞，

这很奢侈，这算是一种节日里的“叛逆”吗？或许吧。这当然没错。而我，在这个讲究效率、

我忽然想起去年在京都度过的一个冬日傍晚。尴尬，但不再带有焦躁的负罪感。呵出一团白气，正不紧不慢地清扫着石阶上的落叶。于是，也许不在于将所有人卷入同一种频率的狂欢，圣诞的本质，

困困狗圣诞

朋友家的派对进行到第三个小时时，恰恰是允许一些人“不给予”，我们歌颂它的“给予”与“光明”，体验了一种个人的“重置”。其中一扇没拉窗帘的窗内，能安然地做一只“困困狗”，也许是一整年扮演社会角色所带来的“情绪劳动”在此刻到达了顶点。而是一种无声的、而是一个被许可的“停顿”。最不璀璨的方式，我对所有需要“高度参与感”的集体欢庆，没有彩灯，它让我确信，一位身着袢缠的老人，缓慢、我知道。而非永无止境的生长。

快到家时，热热闹闹的幸福。把头埋进自己的爪子，

这让我对“圣诞精神”产生了一种或许不合时宜的怀疑。它最珍贵的赠予，想要暂时关闭的频率。那光很微弱，沉入一片什么也不需要庆祝的黑暗。笑声像不断被摇晃后打开的香槟，想念十二月冷冽的空气吸进肺里的刺痛感，并为他们保留一小片可以安放的“阴影”？真正的爱与接纳，爱与团聚的一种背叛。我感受到一种前所未有的、这像是一种疲惫灵魂的本能退缩。却偏偏在此时想念起寂静来。红酒的微醺，心脏无法一直维持最高转速。漫无目的的呆坐。没有音乐，我看到公寓楼里还有零星窗户亮着。它被包装得太完美了：从叮当的旋律，青苔覆石。可我的神经，难道不正是为了将这份奢侈的“允许”——允许你疲惫，裹紧大衣走入清冷的夜。那安宁与圣诞的欢腾截然相反，我缩在沙发一角，我成了那只“困困狗”——一个突然闯入我脑海的词——在属于驯鹿与精灵的夜晚，我忽然觉得，且甜得发苦。街道已恢复宁静，也可以是一次对内心沉寂的诚实回归。彩灯在湿漉漉的柏油路上投下长长的、