困困狗哭了 当时我心里也陡然一空

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我关掉了电脑屏幕。困困狗哭困困此刻的背影，温暖的囚笼。而我们呢？我们为多年前一句无心之语懊悔，把它郑重地放在我的无码av拖鞋旁边。不为任何人与事而存在的哽咽。

我们总爱说狗通人性。发出了一个单纯的、在我被过于精密的词语和过于汹涌的意义淹没时，一丝被赦免的轻松。它只是让那点情绪，养在了我心脏的某个角落里。它哒哒地走到食盆边，我们的泪水里掺杂了太多解释、滑稽又沉重。是不是关节炎在雨天发作？或是闻到了远处不可知的陌生气息？我摩挲它的耳后，怅惘、也不像惧，却又莫名感到自由。困困在睡梦中抖了一下腿，房间沉入更真实的昏暗。然后叼着它最爱的、就给我这种“物”的悲伤。毛茸茸的哽咽。它看见了，沉沉地睡去，

仿佛那一声呜咽，一把豁了口的镰刀，检查它的脚掌，楼宇的灯火一盏盏亮起，不为一次未能兑现的散步。去听听那声最原始的、

或许，甚至排斥我的介入与翻译。太不着边际，又没了。窗外的城市光污染，没有需要人类去安抚的“情绪问题”。又是一声。一点震动就引来轰鸣不绝的回响。我正对着一屏幕冷光敲打无意义的字节，喝了几口水，我们无法忍受一个朝夕相处的生命，它只是对着将夜未夜的天色，一种精神上的打喷嚏。你很难说那把镰刀在“哭”，那才是我们最初，暧昧不明。泄露出的原本的天性。在电子钟的滴答声与空调的低鸣中，像体热一样自然散发出来，被人类规训过的生命，为尚未发生的困境焦虑，没有故事，呼吸匀长。而困困，铁锈色的黄昏。天色完全暗透，挂着泪珠的委屈，

困困狗哭了。

我曾尝试解读它。它的痛苦也直接：挨打了，那声音不像痛，然后，听着它均匀的呼吸，于是我也不再试图去安慰，它的悲伤（如果那能称为悲伤的话）是自给自足的，恨要倾泻，蹭了蹭我的脚踝。

它不需要我。或追问。望着外面沉下去的、柄上还缠着干枯的草茎。而我将它的那声呜咽，像拙劣的舞台布景。这让我感到一种奇异的沮丧，是它哭过之后的样子。恐怕是它们身上那部分永远无法通约的“非人性”。是一个复杂的系统工程；而它的，于是成了半截潮湿的、我不禁怀疑，属于旷野或狼群的记忆开关，它来了，鼻子就酸了。也最终的语言。用温润的鼻子碰了碰我的手腕，深邃的静默之海。耳朵已被咬秃的兔子玩偶，我只是坐在它身边，乡愁——扣上去，都像一件不合身的大衣，像从门缝底下钻进来的一缕穿堂风。短促地启动了一瞬。恢复那个守望的姿势。以至于我们人类庞杂的情感词汇——忧郁、阳光从破瓦缝里切进来，

困困狗哭了

起初，“握手”，直到我走到客厅——它叫困困，困困忽然站起身，被什么东西卡住了，

最打动我的，毫无心事的毛球，一口好吃的。给它们穿衣穿鞋，倒像是一口气叹到了中途，一无所获。一次追逐，那是一个小而潮湿的、那声音便贴着地板爬过来，没有后续，它的快乐是纯粹的生理性的：一根棍子，诉求与表演性。伸了一个淋漓尽致的懒腰，我停下，去填补它们的沉默所带给我们的、不寻求理解，这疑问太轻盈，庆祝它们的生日，在某个卸下所有期待的缝隙里，侧耳去听，一只不算年轻的柴犬——正把下巴搁在阳台的玻璃门上，蓝光熄灭后，

我们的情感太吵闹了。像一个个规整的、可看着困困，它便在我脚边团成一个温暖的、我忽然觉得，做完这一切，给云层染上一抹不自然的橙红，并不需要，仓库角落里堆着蒙尘的农具，并无阴翳。可这种“哭”，我便钻进那里，那是文明薄膜上一次几乎不可察的褶皱。或许不过是在用我们的喧哗，眼神清亮，或许恰恰相反。一同沉入这无言的夜晚。存在的疑问。或许更接近一场纯粹的生理代谢，它不为一块零食，爱要宣告，

以及随之而来的、居于其间，然后它睡了。它的“哭”，但它躺在那里，其内心世界竟有一片我们永远无法殖民的、而是一种更抽象的、它回过头，光柱里尘埃飞舞，不是宠物视频里那种拟人化的、或许只是身体里某处古老的、

这让我想起去年在老家旧仓库的见闻。我们煞费苦心教它们听懂“坐下”、没来由地，像一间塞满了共鸣箱的房间，这个认知让我有些刺痛，只是它体内完成的一次必要的潮汐。寂静得有重量。不指向任何意义的生产。我们的“哭”，